自比为无盐,并不是想宣扬自己真如钟离春一样,只是在偶然中看见了这么一个帖子:古代有一位叫钟无盐的女子,也是脸上有疤痕,后来人们都喜欢称脸上有疤痕的女子为无盐.其实已经这么多年走过来了,这个疤在我6岁的时候就已经在我脸上了,我也已经无所谓了,之所以这样形容自己,是因为以下的这些PP我都没有PS处理过,所以几乎每一张只要仔细看都能看到我的疤.故而自比无盐……
想把这张照片作为自己记叙的一个开始，喜欢它的纯净，也喜欢它的真实，而那个一转身，也就权当我的一种回首吧……
一月，很可惜那时并没有照片留下……即使留下了，也并不在我身边，那时我大一，很单纯地看书，写文，作札记，以为生活依然会像过去的2005一样，静静地一个人走下去，走下去。因为自己的文章，给自己带来了很多，可是记忆中留下的只有那次的颁奖晚会后，自己一个人在操场上走了十几圈，开始明白了以后的日子，维持做自己，这才是最重要的。荣誉可以给自己带来很多，但未必能给自己快乐。宿舍依然是我温馨的家，我可以很安心地窝居其中看书，写文……
二月，2月8日的那一场雪，遭遇了一场自以为很唯美的邂逅，以为遇到了一个可以永远陪自己走下去的人，不得不承认，那时的自己很快乐，很快乐。从高二到高三再到大一，我从未如此开心过，因为家庭的关系，妈妈差点奔溃，而我在那其中也活得很心苦……不管怎样，那已是前事。曾经一个很好的朋友重新恢复了联系，才发现之所以会和他断了联系是因为当初两个人的手机号码都给错了一个数字，发现生活有时候真像一部电视剧。遭遇了很多意外的月份，这个二月，或许这就是那个“幸福的瞬间”……
三月，这是我所能找到的2006年度的第一张照片，那时我遭遇了我的初恋，很甜蜜，很温馨，在那短短的一个月里，我写了好多好多的日记，在那里，我几乎记录了我们在一起所有的欢乐、悲伤和我自己对未来的迷茫和憧憬。我亦很坚决地以为这一次就是永远了……
四月，这张照片照于4月1日，全班游玄武湖的时候，4月6日，妈妈来南京了，我们在学校的旅馆里看着我电脑里的那些玄武湖的照片，很开心，我亦和她说了我的初恋，母女两个在一起谈了很多很多，甚至谈到了我以前对某男生懵懂的感情，做母亲的怎会不知道呢，只是放在之前她并不告诉我而已，那一夜，我真的以为我会那样永远地被他们宠着一直过下去。
4/7，分手了。无人能想象我那时的伤痛，一个人坐在学校湖边，一条条地和他发着短信，眼泪一颗颗落下，却还在对他说我没哭……朋友们安慰的短信很多，但温温润润的眼泪才是最真实的。
4/8，不顾舍友的劝阻，一个人去先锋书店，想在那里重新找回那个只知看书的自己，却在公交车上接到了妈妈的电话，电话的那头也在哭，告诉我爸爸昨天已经写出了离婚协议，他们或许要协议离婚……公交车开过长江大桥，我看着底下的长江水想，那里会不会有春暖花开的天堂？……
看书，写文，悲伤，回忆，挣扎……
《只要相伴，不要相爱》怪不得鱼玄机会写那样一句颇让我泄气的诗句“易求无价宝，难得有情郎”。何尝不是呢，她最终还是对爱情失望了，并且付出了生命。
我不想步鱼玄机的后尘，所以，在该退出的时候，我宁愿潇洒些。
只是，她的那句诗，到底还是不可避免的应验在了我身上。
只要相伴，不要相爱，如果我早些明白这其中蕴涵的东西，或许我就不会需要那样痛苦地去忘记了吧。《烟之外》阳光依旧，只是此时已非彼时，原来谁也无法赢得了时间。
蓝天依旧，映着一场曾经完美的邂逅，原来谁也无法输掉回忆里的付出。《零落的片段》忽然还是想起了他，或许从未在心里抹去。“最好的幸福，是把一个人记住，最好的辛苦，是想你想到哭。”夜深的时候，会失眠，会望着窗外对着那个有他的方向发呆，会猛然间发现自己已经泪流满面……我到底是拥有了幸福还是辛苦？流星划过的时候，为我画下了一个大大的问号。
是不是当初爱得太炽烈，等到自己要抽身而退的时候，却发现自己已经失去了重新开始的能力了？是不是已经认定了他是自己的唯一，心里便再也不能容忍任何人以任何形式闯入了？是不是已经习惯了因为一个人哭泣，在一些有关他的细节里黯然神伤？