如果我死后有人问我为何而生，我将告诉他：我此生只为一个女子，一个连名字都没有的女子。
龙儿，你当然是知道的，这个女子是你。我此生最大的收获就是我曾拼尽全力的爱过你，我爱的那么艰难，也是那么的甜蜜。
我叫杨过，字改之。
这个名字本身就是一个烙印，它时时刻刻都在向世人陈述着一个我不知道的故事。这个故事的主人公是我的父亲，一个从小没见过生身父亲却被生身父亲夺走一切的可怜人。我不知道为什么他变成了卖国贼，我也不知道为什么他是一个卖国贼我的母亲却还一直深爱着他，我什么都不知道，我只知道，这个名字，象征着我要为我父亲背负那些我根本不知道的过往。
自从娘死后这个世界上没有人再真心爱我，所有人厌恶我，但是我不会在乎，我可以活的比每一个讨厌我的人更快乐。
快乐的活着，向这个世界挑战，就是我生命中的最大乐趣。
这样的生活简单而艰难，但是我不怕，既然世上没有爱我的人我就什么都不怕，直到我见到郭伯伯，我的生命才开始变的有了情感。
郭伯伯是爱我的，我跟随他去桃花岛的唯一理由就是我想守侯着他对我的爱，为了这份爱，我可以忍受别人的欺侮，可以忍受别人的猜忌。但是即使我再努力，也无法逃脱世人对我的鄙视，我不知道我作错了什么，要必须离开郭伯伯。
现在想想，我离开那个海岛，几乎是天大的幸运，因为这让我有机会认识你。
龙儿，见到你的那一刻，我以为我见到了神仙。那时的你，漠然的像路过尘世的仙子，没有悲喜、没有惆怅，只是从容的走过，不会留下些许、更不会带走微乎。我当时就跟奇怪的觉得自己愿意用我的一生来守护你，虽然当时那个少不更事的我并不知道自己为什么有这样的想法。
我们在古墓相处的日子是快乐的，虽然在这个快乐的过程中你一直还是冷漠的对待我，但是我知道，你心里是关心我的。
我永远都不会知道你究竟是什么时候爱上我的，但是在你为了我自愿沉下水底的那一瞬间，我忽然在心里产生了一种我原来从不曾有的感觉，我说不出那是痛苦还是甜蜜。我只是觉得即使我立时死掉了，我也是这个世界上最幸福的人，毕竟我死在了你身边，我是为你而死的，这就够了。
但是我不知道这个就叫做爱情。
爱你，原来并没有名分，只是我对你存乎一心的信念，有了这个信念，你有理由相信我会为你赴汤蹈火。我从没想过给你、给自己一个名分的问题，我以为守侯你、爱护你是这个世界上最自然的事情，不用语言就可以了解。
但是我错了。当我真正知道爱你需要表达的时候，我已经给了你莫大的伤害，我没有想过名分，我也没想过成亲，我以为那些与你我无关，所以他们来到我眼前的时候我因为粹不及防而惊慌失措。着种失措，正是一个男子能给予你的最大伤害……
龙儿，我是爱你的。我一直没有想过要用语言来形容我们之间的情感，如果要我给你一个答案，我就斩钉截铁的告诉你：我爱你，此生不变。
但是，此时的你，又在因为没有得到我的答案而承受着怎样的折磨？只要我能再见到你，此生此世，我决不再与你分开。
没有你的存在，我的世界少了最纯净的依靠。那个如结界一般护佑我童年的白色衣衫离开我的世界后，我的世界脆弱的不堪一击……
龙儿，你在哪里，许给我个理由，否则我没有活下去的乐趣。你不曾知道那种相思不得见的痛苦，我不是怀着能与你再见一面的侥幸，我实在不知道我为什么要活下去。
上天眷顾，在大胜关我有机会说出了我心里的话：我要你做我的妻子，我要！
无论世人说什么都不可能改变我的决心，生死之间我都不曾退缩，世人的指责又有什么好放在心上的，你就是我的世界，拥有你，就是拥有了世界。那些从未给过我温暖的人们，现在也没资格对我指手画脚。即使是郭伯伯，也不可能改变我的决心，我说过的，我爱你，此生不变。
但是，你却又离开了。我不能接受这个事实：为了你，我可以放弃一切，为什么你还是要离开，难道我真的不能给你幸福，难道我门之间真的还有没有说开的误会？龙儿我的生命是你的，在你走前，你至少应该结束他……
可是你却这样安静的走了，就像在古墓里我第一次见到你一样，没有任何顾惜的离开了，留给我的只是一席清泪和一封语焉不详的书函。到底发生了什么，到底有什么是不能让我与你一起面对的，难道你以为这个世界上还有比想你更折磨人的事情么？
没有的，思念你，是这个世界上最痛苦的事情。
当我相思成灾的时候，我在一个僻静的山谷里见到了你。而这时的你却说自己是别人的新娘，并且从未与我谋面。
龙儿，你在骗谁，你是在骗我还是在骗自己，你目光里的不舍和纠缠早就让你的谎言变的苍白无力。我最痛苦的不是你不认我而是你在我面前折磨你自己。你不认我我大可以死在你面前，化骨扬灰也能随在你左右，但是我不能看着你这么折磨自己，而你折磨自己的理由竟然是为了我。
龙儿，我们走，即使要我为这段不伦之恋付出代价我也心甘情愿，只要你爱我，我就是这个世界上最幸福的人。
我知道你爱我，即使你说不出，我也知道，我几乎可以从你的一举一动里看出你对我的依恋，我知道的，我知道你是我的。
先写到这里，有时间继续写，这个是《天使在人间》的姊妹篇，希望大家能喜欢